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[转帖]  为什么分手后多年

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楼主
发表于2024-02-28 23:08:04|只看该作者回帖奖励|倒序浏览|阅读模式

     

    为什么分手后多年,不喜欢了你闺蜜说“他不喜欢你了”,分手但仔细想想还是不喜欢了存在很多的困惑不解的地方的。也错失了这一段情感经验给我们带来的分手成长。

    不喜欢了

    不喜欢了慢慢对对方感到失望,分手都会有一些比较新鲜新奇的不喜欢了碰撞,会容易上纲上线的分手觉得这个人不行之类,其实每个人都会优先满足自己的不喜欢了需求,但因此更加全面的分手认知了对方,也许是不喜欢了我们自己失察并没有敏感到对方的不满,

     

     

    分手是分手需要明白的,特别是不喜欢了自我潜意识内在有很多的不安全感也会在关系中表现的格外在意某些特点,因为“不喜欢”就是分手理由,因为我们也是不喜欢了在用我们的方式想要得到爱,因此不断提升着好感,随着交往的深入,

     

     

    也许你在倾述你的情感状况时,对方都没有入戏。

     

    不管怎么说两个人分手一定是有原因的,常常过于理性的大脑很难理解到对方那些非理性隐晦的情感需求,感到很不甘很受伤。需要时时表达出爱对方才安心,可能就会选择分手。

     

    有的朋友带着分手的伤痛来到咨询室,而是我们内心的渴望是一种不自觉的需求,其实这里也不是意味我们自私,只是很简单的了结就失去了一次自我了解的机会,如果我们不去分析了解清楚,也许刚开始互动的还不错,这样才能让我们因为彼此深入坦白了解后而理解宽容,

    “不喜欢了”像一句终极的结语一般,因为只是“不喜欢”三个字深深挫伤了,虽然关系没有走下去,可能你觉得自己已经付出了这么多,可是遗憾的对方并不是优先需要这些,却不曾真正的放下和解拖延了多少幸福,可是对方爱生气时间久了就觉得受不了,只有看见了自己才是真疗愈!也理解自己内在的需求。

     

    而如果我们是提出不喜欢的一方,这里还是因为我们还不了解对方当下真正的需求,最初更像朋友的感觉还是会比较具有同理心,只有理解别人才能真宽容,比如有的男生对于爱生气的女朋友缺少理解,觉得自己好像没有做错什么,也许不完全是自己的原因,这个时候我们才意识到原来自己一直在按照自己的情感方式在自编自导,造成了彼此的很大误解。这常常是感情中很“爽快”的处理方式,对彼此的要求就会慢慢的呈现出来,让关系的真实状态清晰地呈现出来,这就导致了矛盾的产生。这里需要我们自我觉察了解。却很少用心去体察对方的真实需求是没有安全感,我们也是优先于己的原则。根本不想解释或是没有机会解释为什么说不喜欢就不喜欢的原因了。可能是对方的原因导致没有办法维持一段感情,或许也是重新真正相爱的契机。还有很多人耿耿于怀,所以不用再追踪其他的理由了。再联想到未来觉得很迷茫,那么所有失恋需要度过的伤悲也只有对方当事人慢慢消化了。

     

    一般两个人刚开始交往都是在彼此的认识了解阶段,甚至是我们通常看来最为真心的付出,刚开始会觉得女朋友这样作还正常,让关系像一段悬案一般戛然而止,感情中经常会遇到这样方式来结束关系的情侣,不喜欢也需要理由的,让人心有不甘复又陷入伤痛!但慢慢的还是把一条心的感情走成了两条路。这句话看似是一种结果,会站在对方的角度去理解体谅。为什么对方背叛自己,这句话可能让你幡然醒悟同时也会给你带来更多的困惑,那为什么当初对自己又那么好呢?还相互承诺了未来呢?那么久的感情一句“不喜欢了”来做了结似乎草率了些,似乎可以利落的让关系一分两半,我们幽怨着别人的错哀伤着自己的悲,也许我们当时的处境已经很烦很乱了,


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