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[转帖] 你乐意劝慰一下那些习得性无助的伤口吗?

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楼主
发表于2024-02-13 12:30:25|只看该作者回帖奖励|倒序浏览|阅读模式

      邵奎高。乐意

      有两个小试验,劝慰特别让我感兴趣。下那习得性无

      第一个小试验是伤口一个心思学家说的:

      他说有一头大熊,被困在一个笼子里,乐意它只能举起手,劝慰不能滚动身体,下那习得性无也不能蹲下去,伤口坐下去,乐意当人去进犯它时,劝慰它只能蜷缩身体。下那习得性无就这样,伤口经过长时刻的乐意对待之后,主人翻开笼子,劝慰把熊放了出来。下那习得性无然后发现,这只超大的狗熊,永久都改不了笼子里的姿态。它不会坐,不会蹲,手放不下来,头也不会转,当人去进犯他时,他只会将身体蜷缩起来。笼子尽管不在了,可是对它来说,和在的时分相同。

      第二个小试验,咱们简直都了解,一只跳蚤,把它放进一个盒子里,然后合上盖。跳蚤就会在盒子里不停地用力跳,每跳一次都会碰到盒盖,撞痛自己。后来它学聪明晰,跳到盒盖的方位时,就不再碰盒盖了。好久今后,拿走盒盖,跳蚤再也跳不过盒盖的方位。

      咱们会说它们都习惯了,僵化了。但我更喜爱用一个词来阐明这种状况——躯体认同。也便是说熊和跳蚤的肌肉和思想,对强加给它们的外在约束发生了认同,像鹦鹉学舌相同,它们丢掉了本来的本真自己,换成了外在强加给自己的那个形式。

      躯体认同这个词儿是我自己造的,在此之前,我没读到他人用过这个词。我的意图是想引出和它相对的另一个词——心思认同。心思也好,身体也好,关于强加在其上的长时刻的约束,由于本身战胜不了,就必定会对其发生认同,而且把它变成自己的行为或许思想形式。

      有一个心思学教师在解说“认同”这个词的时分,举了个比方:

      你见过那些日子现已十分优裕的白叟,他们在日常日子中,就喜爱穿寒酸的衣服,吃剩饭剩菜,乃至不怕变馊。旧衣服和剩饭剩菜便是他们曾阅历过的苦日子。这样的白叟也包含咱们,会把这些称为节省朴素。其实不过是苦日子给他们的心灵打上的痕迹,这个痕迹,便是对那些苦日子摆脱不了后的认同。

      这样的痕迹太多了,简直花样翻新。我就阅历过一件作业,让我形象极为深入。

      那时分城里自助餐刚刚盛行,我常常和伙伴们去吃。刚开始的时分,他们总讥讽我傻。这让我很苦恼,我不知道他们为什么这么骂我?后来有人才告诉我,我总吃那些不值钱的东西,比方我爱吃各式各样的生果和甜点,还不亦乐乎。而咱们都觉得,有那么多值钱的海鲜,比方超大的螃蟹,应该抢这个吃啊,这样才能把花的钱赚回来。咱们都抢着吃螃蟹,最终都单靠螃蟹吃饱了,其他的东西简直不吃。经过屡次的教育,我也这么学着做,但我总觉得特别不甘心,觉得这样吃法真的不happy。

      我想现在的他们必定能了解我其时的感触。可是我更乐意领会一下那时他们的心里感触。咱们这些人,小时分都穷怕了,苦怕了,一旦得到一次享用的时机,必定要恶补一下。他们为什么骂我傻?由于我的日子并不比他们殷实,应该和他们相同恶补,并把所花的钱赚回来才对。所以人家好意,用那种方法提示我。

      这也是一种认同。这是把对苦日子的躲避,转化成对物质的过度寻求,然后僵化成一种形式。这是一种异化了的吃自助餐的意图。

      我还听说过一个十分极点的比方:有一个年纪较大的阿姨,年青的时分一向过着十分艰苦的日子。有一年她取得了一项作业,担任办理一个公司的食堂,可以随意吃想吃的东西。所以她有了一个惊人之举,对那些最好的食物,她必定会用力吃,直到吃不动停止。然后她用手抠喉咙,吐出来,然后接着吃。你会站在品德的视点去看她吗?你会站在智力的视点去看她吗?假设你能走进她的潜意识,你能不能看到她年青时那些心酸的阅历,乃至断食断粮时的惊骇?

      这些过度的行为,实际上是对前期心思伤口的补偿。咱们有一句很一般的话描述这种景象,便是:亏的。所以现在需求以这样的方法补偿,这基本上和物质需求没有关系了,这只不过是用现在温顺的手,回到曩昔,劝慰那时心里的惊骇罢了。而这一切都是在潜意识中进行。

      现在,我可以反击曾遭到的嘲讽,但我有必要坚持最大的敬畏。我也乐意以诙谐的方法来说这些故事,但咱们都知道,许多诙谐的背面都是为难和磨难的印迹。

      我也未必有资历去反击讪笑那些情况。由于我现在差不多也那样,仅仅把螃蟹和牛羊肉变成了其他替代品,比方金钱和权利。

      为了得到这些替代品,咱们抛弃了太多心里实在的感觉,咱们根本就没有才能保卫它,所以也不敢正视它,乃至只好背离它。所以咱们就将真我和假我别离,所能做的,便是保卫假我的正当性,让这种所谓的正当性成了咱们的价值观。

      需求解说一下真我和假我。这是闻名心思学家温尼科特的两个概念,他们是说:孩子仍是个小宝宝的时分,他是处于彻底自恋状况的,也便是把妈妈当成了自己的东西,他自己有的任何需求,都需求妈妈无条件的满意他。可是有的妈妈做不到,当然,即使足够好的妈妈,有时分也做不到。由于孩子的需求不能被满意,他就会发生自恋暴怒。这时分妈妈假设反击他了,他的注意力就从彻底重视自我的自恋中走出来,转而去重视妈妈的情绪。由于这时分孩子知道,假设他不去重视妈妈的情绪,他将不会得到妈妈的爱,他不再去重视自己的需求,转而去重视妈妈的情绪,也便是舍去真我,营建了一个假我。

      成年人在现实日子中,假我的成分有多大呢?也便是为了得到那些所谓的爱,咱们舍去了多少真我的感触呢?或许这还不是最大的惋惜,最大的惋惜就在于咱们保护这种假我的正当性。

      为了保护这种假我的价值观,咱们不断地寻求堆集那些替代品,以便取得更多的外在认可和附和。这反过来阐明,咱们的自我是懦弱的,只能经过这种外在点评来补偿心里的空无。那个闻名的社会文化学派的心思学家卡伦.霍妮以为,正是这种真我和假我的别离,才让人发生了那么多的心思抵触,才造成了许多神经症性的心思疾病。

      或许这样说过于肯定,由于咱们都会留下一小块空间,给自己,或许给自己信任的人,以便取得暂时的安静和安慰。或许有一点大体不会错,在大部分的时刻和空间里,咱们不属于自己。

      所以,我就想到了龚自珍的病梅馆记,那些病梅真的很美,而病态正是它的审美价值。这等于说那些没有病的梅花,反而不美了。以病态的东西为美,是咱们心里的投射吗?咱们在自恋那些象歪曲的梅花相同的价值观吗?

      假设一个人是一株病梅,另一个人也是一株病梅。那么,我只想请求,他们可以同病相怜。在这种彼此的爱怜中,了解致疾的疾苦,进而把心中的抱负自我投射给对方,把对方当成自己,这样,经过接收对方容纳对方,来真实地善待自己。

      2017.12.5。



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